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“杂草”
来源:    时间:2013/1/29    阅读:1794次

 

  杂草是贫贱的,但是……
  
  回忆小时候的我,成长在一个普通家庭,身边不乏富裕的家庭,其貌不扬的我被上天安置在一群美女中间,身边堂姐妹,表姐妹不乏小萝莉、萌妹子。很多时候,我很喜欢仰望,渴求一个很肯定的眼光,当时的我不明白,为什么我们一群兄弟姐妹跑到长辈面前,别人总是可以得到称赞,而长辈的目光到了我那里的赞美就变得有点变味了。虽然小,可是还是知道长辈对我和对别人不一样,就渐渐,喜欢疏远人群,或者说,疏远长辈,现在想想可能的原因是害怕那种比较或者没得到他们的喜爱,深怕自己一个不小心再做错个什么那不就更惹人厌,自卑的种子在我身上找到了适合它的环境。然而我也发觉在学习成绩--一个高的分数,能够让我在得到来自长辈的称赞,那种情真意切这个让我的精神世界得到满足,我就很努力很努力的学习,我发觉这个是我得到大人的称赞的最有效方法,所以我慢慢的让自己按他们喜欢的方式前进着。
  
  青年的我,厌烦甚至痛恨这一切,但是发觉是那么的无力。我很喜欢蜷缩着身体,静静思考,为什么不能多爱我多一点,为什么总是把爱给别人,为什么我总要遭遇不公。我只是请求,甚至说是恳求长辈能把给其他兄弟姐妹的爱分点给我,但是发觉那只是种奢望。都说感性与理性的战争,在成熟之前都是感性获胜,当时的我绝对是靠感性思考的。我把一切都归结于容貌,我把别人的差距对待看成是自己容貌的错,我把大部分的不公归结于自己长得丑。我变得孤僻,暴躁,而且自己还要自怨自艾,自卑的种子发了芽,开了花,我的世界变得灰暗的,我独自呆坐在角落,默默流泪,忍受这我所认为的不公,吞咽着孤独的味道,吸着我所厌恶的腐蚀的气味,我祈求挣脱,盼望拯救,期待改变,把很大的希望放在别人身上,可是……。我想改变,我知道这不会是我要的生活。当时的我把很大的精力用于学习,因为当沉浸于学习时,我的内心会有一种平静,并且我也不想让家人失望,毕竟,学习是改变命运的途径是我的家庭的不二定律。
  
  成年的我,靠着自己的努力考上了梦寐以求的大学,我得到了多数人的肯定,突然间赞许的目光接踵而至。我很高兴,似乎一下子从平地到了天堂。赞许多了,一个人的自信也慢慢提升了,怀揣着梦想,走进大学的殿堂,渴望创造自己的世界。就这样开始自己一个人到外面生活,与一群不相识的人居住,还没入住大学之前,总有人会说,外面的生活会辛苦什么的,我自认为自己像一颗杂草,挺贫贱而且随处都可以驻扎生存,所以这些话一点也没有在我内心掀起什么波澜,甚至涟漪都没有。渐渐的过了几年了,跌跌撞撞,磕磕碰碰,很多时候是自己做选择,做决定,独立解决问题,然而每当这么做之后的闲暇时间,我就会陷入沉思,反省,偶尔叹息人生,但更多时候是总结一些问题,找出原因,我觉得生活在逼迫我,在把我赶到它设置的领域,是什么我不知道,但是我知道我想到它设置的地方去,第六感告诉我那个领域会有我所憧憬的东西。我渐渐懂了一些事,出现问题首先第一步骤就是在自己身上找原因,很多事情究其原因总是在本身,性格难免有缺陷,关键是弥补。一直以来,我总以一种受伤者的身份来看待自己,以为自己是被伤害者,上天不公或者悲天悯人,把自己推到了孤寂的洞穴,想起一切好像是在看待一个无知而幼稚的自己,挺滑稽的,不过幸亏倒带起来不是沉重而且灰暗,而把它当做是以前的一个回忆的片段,让自己走向成熟的阶段。我变了,淡定了很多,也乐观了不少。或许生活是这样,总是要用很缓慢的旋律让你切身去体会它的奥秘,懂得它的奇特,品味它的酸甜。并且在我至今为止的最大矛盾,容貌问题上,我也有了自己的想法,这个找自身原因就很明显的摆在自己的脸上,不可否认,也难以改变(至少我不想用医学去改变),并且华丽的容貌着实赏心悦目,别人喜欢无可厚非。不过,我可以努力,提高我自身的才华,包装这个躯壳,这是我对待这个问题力所能及的改变。希望能有更大的蜕变,让自己这棵杂草能够在翠绿的外表下生存下去。
  
  杂草亦是不屈的……
  
  


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2016/12/24 21:28:13

(ighcck2g@gmail.com):
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2016/12/24 4:08:22

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