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咋寒觉醒弹指二十年
来源:    时间:2013/2/2    阅读:2737次

  从前,总感觉20岁很遥远很遥远。但是,它现在却来到了。
  
  不知道从什么时候起,自己开始对很多东西失去了兴趣;不知道从什么时候起,自己开始对周围多加了防备;不知道从什么时候起,自己开始对身边猜测和怀疑。
  
  也许,时间真的很厉害,它不仅仅剥夺的是我们的年少和青春,更侵染了我们内心的纯净。我们在跌跌碰碰中长大,在长大中觉醒,在觉醒中防备,在防备中猜疑,在猜疑中迷失,在迷失中沉默,在沉默中......在四舍五入的二十年来,似乎自己懂得了很多也学会了很多,至少无伤大雅的说一句:我在成长并快乐着。
  
  在十九二十年的生活中,懂事后,记忆中,我认识了很多人。真像大家所说的一样,很多人只是我生命中的过客,只在人生的某个站点出现过,过站后再也不曾见面亦不曾联系。我总会为这些破事儿而伤感,但是当思维跃出桎梏时,觉得,那些不过平凡小事罢了。我们不可能与从小到大认识的每一个人都紧紧联系,不可能把认识的人一一牢记在脑海中,有些人,认识了,也许就是一辈子;有些人,你明明记得他,却偏偏不想再往深想,渐渐地也就淡忘了;有些人,过了,也许就这样过去了。没有什么好强求的吧,确实,也没有什么那么值得去伤感不已的,物是人非的再平常不过了。
  
  看着身边不少的人开始转变,我开始沉思了。是否自己过去执着了呢?我到底在追求什么呢?我承认,自己在追求的同时放弃了很多,时至二十岁踏进的时候,我有点迷惑了。曾经想着,很多东西不用那么急,可以放一放,搁一搁,并不会对自己有多大的伤害。但是,真的是这样的吗?如果真要细细想的话,我想,我倒没有因为放弃了什么而让现在的自己陷入绝境,只是错过了一些本该有的回忆。
  
  今晚和阿莹走在几个初中男同学的后面,在边走边聊的时候,我忽然说:“曾经听过这么一句话‘女孩越大遇到的男生越好,男孩越大遇到的好女生越少’,但是我怎么没有这种感觉呢?”还说真的,自己都快二十了,却没有真真正正谈过一次恋爱,牵手相拥亲吻似乎是那么的陌生,到底是自己太固执太倔强了吧?感觉自己总是怪怪的,虽然平时在文学院里面倒没有什么特别感觉,但是一旦回到正常男女比例的社会人群中时,自己却总是会胡思乱想一些东西。难道这个是将近二十岁带给我的忧愁吗?或许,很多时候自己都很相信感觉,感觉对了就上,感觉不对,永远也不干。又或许,别人的不堪经历让我渐渐失去了兴趣?
  
  我总喜欢跟朋友们开玩笑说自己读完本科以后再去读硕博,当个女博士,然后毕业以后就去《非诚勿扰》。总感觉身边来回穿梭过很多不同的人,但是自己真正喜欢过的人毕竟不多,以前初中说想谈个恋爱吧,就说是早恋即使再怎么萌发的爱恋也被自己狠狠熄灭;到了高中原以为可以恋爱一场吧,自己却被紧紧束缚在高考的捆绑里没有那心思;现在到了大学了,发现自己已经不懂得如何去爱人了,说什么靠感觉凭感觉就够了,但是有那么简单吗?到了大学都是个奔二的人了,当爱情来敲门的时候,总是会不假思索一大堆,身不由己,尽是推搪。眼光高?或许是吧。担心以后未来?亦或许是吧。我也不知道。
  
  最近喜欢上看书了,近期看了《不能承受的生命之轻》和《挪威的森林》。我对朋友笑着称赞这两本书很好看,而且很有“教育”意义,还说笑道这两本是“重口味”的书。的确,在看到书中不少成人化的生动描写时,自己会有所震撼也会有生理反应。或许很多人看了后都会有,只是悄悄地不作声罢了。觉得这很正常吧,没有什么觉得羞耻抑或要百般掩饰,只是这些反应更证明了我已经长大了。如果去判断一个人的单纯与否是从这些方面来看的话,我觉得有点像无稽之谈。假若到了成长的每个转弯口处都不敢去接受现实的话,不敢去正视自己生理上的变化,而处处避讳的话,是不是有点不可思议呢?这倒不是说要去对外宣张自己懂得了多少,而是自己心里一定要正视它们接受它们,这或许是对自己成长应负的责任吧?
  
  弹指挥间二十载,我心悠悠如当年。
  
  是谁曾经拨动我心弦?让我如此如醉。
  
  是谁那么狠心摧残青春的萌发?让自我迷失。
  
  是谁任别人另眼斜视而不在意?让自尊换位。
  
  若咋寒之夜能让人觉醒,只晓年不再幼,情不再狂罢。
  
  沉沉郁郁度二十年,潇潇洒洒亦二十年。
  
  回首沉思,瞻望沉寂。
  
  转头忽闻二十已敲门而至。
  
  

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